С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.
Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.
У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.
В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.
Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.
Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.
А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?
Я мачеха…
Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.
Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.
Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»
Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…
Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?
С ненавистью – не жизнь!
Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?
Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.
О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.
Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?
Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…
Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.
Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!
Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.
- Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
- Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.
Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.
Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.
Причины есть всегда!
Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.
Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:
- Дети просто невыносимо себя ведут.
- Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
- Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
- Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.
Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?
Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.
Ребенок невыносим!
Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…
Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.
Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?
Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.
Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!
Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.
Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.
Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!
Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.
Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.
Они сами ненавидят меня…
Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…
Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык...
Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.
Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?
Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?
Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.
А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.
А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.
Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.
- Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
- Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
- Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.
Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.
Ревность – страшная сила
Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!
Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…
Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!
Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.
Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.
Почему я его ненавижу?
Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.
Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.
Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.
А ведь ребенок страдает больше всех…
Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.
Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.
Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.
На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.
Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…
Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.
Любите!
Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.
Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.
Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!
Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.
Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.
Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.
Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.
Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!
Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.
Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… И самый главный совет
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Мы с мужем сошлись, у меня 2 детей 16 и 6, я их обожаю пылинки сдуваю, а у него дочь 10 лет, и живет она с нами я очень стараюсь, но не могууу, она меня раздражает, и все..., ругаю себя, но ничего поделать не могу, часто плачу...муж очень хороший, но даже ради него не могу ее полюбить
Я вышла во второй раз замуж, с первым мужем деток не было, хотя очень хотелось. Встретила свою первую любовь и закрутилось, хотя я знала,что у него есть сын от предыдущего брака и бж уехала и ребенок ей не нужен. Сейчас третий год вместе, год из которых в браке и если раньше я нормально относилась к ребенку, то сейчас переполняет чувство ненависти. Т.к. мать его бросила его вырастили очень балованым (6 лет). Сейчас началась школа и все легло на мои плечи. Муж постоянно на работе,чтобы нас обеспечить, и когда я жалуюсь на то,что ребенок не адекватен и надо перевоспитывать пока есть время, то натыкаюсь на отпор, ведь он не будет этого делать,потому что редко видит и когда приходит надо вылизывать эту балованную жопу(Бабушка и дедушка тоже вылизывают и получается,что нужно выбирать- или я воспитывают из него пацана или оставить все как есть. А малой плаксив, болезненен и делает так как хочет, если пытаешься попросить так не делать-слезы. Иногда ревную, но успокаивает то,что это не на всегда, когда нибудь он вырастит и свалит на фиг. И ещё меня напрягает то,что я держу все в себе, с ребенком общаюсь нормально, проявляю любовь и заботу,но внутри все бурлит и мне кажется что он это иногда чувствует и это не есть хорошо,но поделать я ничего не могу. Но вот такие его приколы все чаще наталкивают на мысль о том, что я не хочу больше детей, хотя муж хочет совместного ребенка,а я уже не готова. Я запуталась и не знаю что делать. Поделится не с кем. Знаю, что я не права,что надо меняться,но как то не получается пока, я знаю,что эгоистична,но что делать...хз)
Я ненавижу сына своего мужа от первого брака, он его когда берет, то тот сидит за компом у нас целый день, папкает все время, да ему 9лет, меня вообще не слушает, врет постоянно. У нас есть совместные дети, сын 8лет и дочь 2 года, так вот, когда тот у нас он его ходит и лелеет, а на нашего ребенка вечно орет. Говорит, что он того не воспитывает и поэтому приходя к нам он должен быть у нас как на празднике. А я ему не собираюсь их устраивать. Вчера после разговора с мужем, я поняла, что если я сделаю замечание по поводу его сына, то мы становимся ему не нужны. Он сразу бесится, хотя я его с той семьи не угодила, он сам ушел еще до нашего знакомства. Сейчас я в декрете и иногда находят мысли просто выйти на работу, взять ипотеку и уйти от мужа. Просто я не понимаю, почему из за его вины к своему сыну, что он его бросил, должны страдать мои дети. Да и еще мать и бабка его сына вечно настраивают его против меня и моих детей.
Некоторые папы не всегда с энтузиазмом подходят к воспитанию ребенка. Причина может быть совершенно простой. Он не знает, как вести себя с малышом, боится сделать что-то не так и услышать плач.
Другой причиной, как бы страшно это ни прозвучало для мамы, возможен недостаток любви. Конечно, априори он должен любить своего малыша. Наш разум и генетика нацелены на то, чтобы любить и лелеять своё потомство, своих наследников. Но у папы, в отличие от мамы, изначально куда меньше связей с малышом. Он девять месяцев не носил дитя под сердцем и не прислушивался, как тот пинает ножками. У него не вырабатывается особый гормон окситоцин – гормон любви и нежности между малышом и мамой, способный появиться у обоих только при одном ее прикосновении к крохе. Выходит, что отец должен любить своего ребенка, а по большому счету ему приходится очень быстро именно учиться любить и учиться эту любовь выражать.
Вот здесь кроется еще одна причина, почему мужчинам с детьми сложнее, чем женщинам. Почему в детских садах сплошь воспитатели-женщины? Секрет в эмоциональной сфере – мужчины физиологически созданы так, что вся их суть направлена на действия, цель, результат. Зато область эмоций работает куда менее активно. А женщины? У них как раз нет с этим проблем, даже при отсутствии актерского образования.
Эмоции и действия – это две разные основы нашего мировосприятия. И они различны потому, что мозг у мужчины и женщины устроен в прямом смысле по-разному. И теперь женщина, у которой нет проблем с эмоциями, хочет чтобы мужчина был таким же любвеобильным, нежным и милым с их крохой, как и она сама. Но точно таким же стать ему сложно в той же мере, в какой и перекроить собственный мозг. Его любовь нацелена на обеспечение удобств для малыша. Его заботит наличие одежды, питания, игрушек. А вот эмоциональную привязанность предстоит развить.
Как вы реагируете, если вам постоянно напоминают о правах и обязанностях? Что если кто-то ежедневно предоставлял бы вам список того, что и кому вы должны. Вряд ли бы это воспринималось с восторгом. Если мужчине постоянно напоминать, что он должен любить и лелеять своего ребенка, это вызовет у него только уныние или даже отторжение. Ведь в своей любви к малышу он нисколько не сомневается и может негодовать, почему же супруга не видит его стараний обеспечить семью.
Помощь в эмоциональном сближении отца и ребёнка будет эффективной, если она незаметна.
Забудьте про «ты должен», «ты обязан». Как любые люди становятся закадычными друзьями, просто проводя время вместе, так и папа и его чадо подружатся, если начнут общаться. Даже в том случае, когда общение ребенка еще невербальное, без слов. Например, вручите в руки мужу погремушки, скажите, что это ответственное задание – научить малыша концентрироваться на предмете. А вам, вдруг так случилось, срочно нужно выполнить какую-то домашнюю работу.
Старайтесь делать меньше замечаний супругу во время его игры с ребенком. Вмешивайтесь только тогда, когда по незнанию муж может ставить под угрозу здоровье крохи.
Если и с погремушкой отец не знает, как быть, играйте втроем. Покажите, как вы занимаетесь с ребенком, как лелеяте его. И снова оставьте ненадолго с папой.
Научите его проявлять нежность к своему карапузу. Поцелуйте малыша в одну щечку и оставьте вторую для папы. Чем чаще он будет проявлять ласку, тем сильнее возрастет его привязанность.
Игры с детьми постарше – это уже куда более интересное и увлекательное занятие. Здесь папа может выступить и в роли пациента, и клиента в парикмахерской. С мальчиком они могут смастерить домик для птиц, отремонтировать машинку, вбить гвоздь для картины и даже пожарить омлет для уставшей любимой мамы. С девочкой - вылечить ее кукол, вытащить наряды и устроить показ мод. Папе останется только сидеть в зрительном ряду и аплодировать юной модели. Вариаций множество. И если супруг о них не знает, подсказывайте ему.
С детьми еще немного постарше интересно и полезно выполнять совместную работу. Подскажите мужу взять сына, чтобы вместе помыть машину, съездить за покупками. Если у вас есть приусадебный участок, привлекайте детей к огородным делам. Папа сгребает листья – дочь поможет сложить в мешки, папа поливает грядки – дочка может взяться за свою маленькую лейку. Да, папе необязательно учить хозяйственным делам только сына. Хотя обучение работе в отношении девочки лежит в большей мере на женщине, но и папа может выполнять с дочкой какие-то домашние дела.
Мужчины могут быть очень успешны в воспитании детей. Они способны научиться плести косички на голове у дочки, петь колыбельные и придумывать невероятные развлечения для детей. Главное, подсказывать, что, где и как, если всё только начинается, хвалить, благодарить за помощь и никогда не сравнивать с соседскими отцами. Во многом то, в какой мере мужчина будет задействован в воспитании ребенка и с каким настроением, зависит от самой матери.
Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.
От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?
Истоки проблемы
Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.
Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.
Что именно чувствует женщина?
Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.
Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?
Принятие ситуации
Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.
Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.
Поддержка для мужа
Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.
На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?
Разделить повседневные заботы
Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.
Выйти на доверительный диалог
Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.
Как наладить отношения?
Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!
Совместное времяпрепровождение
Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.
Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.
Делитесь эмоциями
Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.
Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.
Делайте подарки
Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!
Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.
Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.
Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?
Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?
Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?
- Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
- Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
- Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
- Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.
Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?
- Нельзя запрещать им видеться;
- Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
- Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
- Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
- Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.
Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?
- Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
- Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
- Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
- Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
- Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
- Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.
Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?
Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
- У женщины нет своего ребёнка.
- Она вообще не любит детей.
- Новая жена испытывает ревность к бывшей.
- Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
- Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
- Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.
Как справиться с этими эмоциями?
- Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
- Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
- Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
- Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.
Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?
Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?
- Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
- Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
- Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
- Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
- Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.
Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?
Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?
- Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
- Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
- Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
- Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
- Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
- Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.
Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.
Ревную мужа к его ребенку от первого брака…
Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…
Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены
Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…
Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.
Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.
Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:
1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!
Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.
Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.
Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?
Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.
Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.
Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.
2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания
Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.
Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.
Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.
Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.
Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.
3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере
Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.
4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства
Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.
5. Открыто признавайте свои ошибки
Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.
6. Формируйте у ребенка навык сопереживания
Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.
7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность
Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.
8. Водите ребенка в спортивные секции
Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.
Договариваемся заранее
Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.
К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.
P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.
Звездные родители
Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)
.jpg)
«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».
Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)
«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».