заказной пост. Третий из цикла.
Тоже очень популярный был запрос в заказах - "как закончить зависимость", "как уходить, если я его люблю" и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто - так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.
Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел - влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае - отослал куда-нибудь, в худшем - добро пожаловать на популярный аттракцион типа "отсечение головы за что-нибудь");
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.
Но вообще давайте начнем сначала: зачем уходить от того, кого любишь? Как правило, если все в отношениях в порядке, уходить от любимого человека не хочется - наоборот, хочется приходить. То есть, как правило, если встает вопрос "как расстаться с любимым", то мы имеем, как минимум, личностный конфликт и амбивалентные чувства. То есть отношения возникли, сформировались, а дальше что-то началось.
И я предлагаю начинать с этой части: почему нужно уходить?
Одно дело, если он меня разлюбил и сообщил об этом - тут все, конечно, печально, но обычно, если человек прямо так и сообщает, уходить или не уходить от него - выбор не стоит. Он сам уходит. И здесь какие-то проблемы возможны, только если я пытаюсь провернуть варианты №3 и №5.
В этом случае имеет смысл работать с собой на тему о том, что человек ушел, совсем ушел и работать про расставание. Расставание, сепарация, работа с горем обычно занимают от месяца до года, в зависимости от уровня травмированности (и это не зависит от того, сколько длятся отношения), и обычно связана с разрешением себе плакать, грустить, находиться в печали и прощаться с отношениями.
Другое дело, если он все еще со мной или периодически возвращается, и у меня по этому поводу сильные разнонаправленные чувства. С одной стороны - я с ним, например, очень счастлива и очень его люблю, а с другой стороны - он мне, например, изменяет, или пропил все деньги, или проиграл, или оскорбляет меня, или заставляет меня делать то, что я не хочу, или же отношения с ним противоречат моим планам на будущее - например, я не хочу семью и детей, а он меня к ним всячески склоняет или еще какими-то образами меня мучает.
И вот тут нет какого-то алгоритма - потому что ситуации и причины их возникновения бывают разными. Есть только вопросы, которые можно себе задавать:
1.Сколько уже продолжается эта ситуация? Жаль ли мне этого времени?
2.Сколько еще она может продолжаться? Сколько я могу вынести? Зачем? Могу ли я провести границу, когда я планирую все это закончить?
3.Что означает "я его (ее) люблю"? Как это "люблю" сформировалось? Был ли у меня аналогичный опыт раньше?
4.Что со мной будет, если я закончу эти отношения? Умру ли я, например, с голода? Потеряю ли работу? Смысл жизни? Не смогу найти другого человека (на Земле нас семь миллиардов, я напоминаю)?
5.Возможно ли - ну просто в порядке бреда - что я не могу закончить эти отношения просто потому, что это будет означать, что я очень ПЛОХОЙ человек в маминой (папиной, бабушкиной, _вписать свое
_) системе ценностей?
6.Как мне помогают эти отношения, в чем их ценность? В чем ценность моего страдания в этих отношениях?
7.Если предположить, что мы с ним никогда не встречались, что я с ним не знаком и никогда не познакомлюсь, не было ли в моей биографии какой-то как бы "дырки" или "посадочной полосы" для подобных отношений. Например, я мечтал сильно влюбиться или хотел встречаться с каким-то очень особенным человеком, или был уверен, что я буду несчастлив в личной жизни и буду сильно страдать.
8.Кто важнее в этих отношениях: тот, кого я люблю, или я? А почему?
9.Есть ли у меня злость на этого человека? Если есть, позволяю ли я себе об этом говорить, пусть даже не ему, а хотя бы себе и своим близким? Если нет - то почему, как я умудряюсь в таких сложных и амбивалентных чувствах избегать агрессии, как я себе объясняю, почему не надо на него злиться и не связано ли это с тем, что мне трудно с ним расстаться?
10.Сколько ресурсов (и каких) я трачу на поддержание этой ситуации (например, время, деньги, физические и эмоциональные ресурсы, время, которое я мог бы провести с друзьями, своими детьми, близкими, заниматься карьерой, здоровье, интерес к жизни, возможность путешествовать или сменить место пребывания)? Замечаю ли я это? Важно ли это для меня?
И пока вы отвечаете на все эти вопросы - попробуйте прислушаться, что удерживает вас в этом, что подталкивает к выходу. Что сильнее. Как вы себя чувствуете в этой амбивалентности.
Возможно, вы сейчас не готовы расстаться с этим человеком, но уже идете к этому внутри. Или - наоборот - вы, может быть, и злы на на него, но хотите остаться и делаете все, чтобы эти отношения не закончились.
Иллюзия о том, что нужно либо расставаться в стиле "оторвать пластырь" или "терпеть всю жизнь", как правило, сама по себе создает очень сильные переживания.
Чаще всего завершение отношений - это дорога, которую нужно пройти. Иногда эта дорога занимает месяцы. Иногда - десятилетия. Прислушайтесь к себе - каков ваш путь, сколько вы уже прошли. И в какую сторону.
И тогда - определяйтесь, куда вы пойдете дальше.
На самом деле, существует три основные причины, которымичаще всего и руководствуются представительницы прекрасного пола: жалость, страхи материальная зависимость. Далее мы поговорим о каждой причине болееконкретно.
Жалость
Женщины очень часто страдают именно из-за своей жалости.Нередко бывает так, что они даже начинают отношения именно из-за того, чтопопросту становится жаль молодого человека, который так сильно любит. Ксожалению, такие пары крайне редко бывают счастливыми. Существуют лишьединичные случаи, когда жалость перерастает в любовь. Чаще всего онапостепенно превращается в раздражение и отвращение. Впрочем, в этом нет ничегоудивительного, ведь, как известно, жалость – это одно из самых нехорошихчувств. Людям можно сочувствовать, но ни в коем случае не жалеть.
Если отношениястроятся именно на жалости, в итоге, страдать будут две стороны. Вот поэтому,чувствуя, что любовь прошла, женщина должна найти в себе силы, чтобы всё-такипорвать отношения. Конечно же, каждый мужчина переживает такие трагедиипо-своему. Но чтобы ни происходило, никогда нельзя обвинять себя в том, чтопарень начинает пить или ведёт себя неадекватно. Дело в том, что такоеповедение зачастую является "показухой", направленной именно навас. Парень знает о том, насколько вы жалостливая и показывая всем и вся, каксильно он страдает, попросту давит психологически. Помните о том, что такоеповедение не присуще истинно любящему человеку. Если он и правда вас любит, тоотпустит, как бы это ни было больно. И никогда не будет ходить и жаловаться нажизнь всем общим знакомым. А те, кто устраивает настоящий драматический театр,на самом деле являются банальными эгоистами. Поступая так, они привязывают васк себе и заставляют зависеть от их настроения и желаний. Если вы пожалеететакого молодого человека один раз, то не удивляйтесь, когда он при каждомскандале будет впадать в настоящую истерику, грозить суицидами и так далее.Кстати, многие женщины боятся именно суицида со стороны брошенного мужчины.Помните о том, что если парень при каждом удобном и неудобном случае грозится,что покончит жизнь самоубийством - можете не переживать. Те, кто действительноспособны на подобный поступок, не будут об этом объявлять. Но даже если, недай Бог, всё же произойдёт трагедия, помните о том, что вашей вины в этом нет.Чтобы там не говорили "доброжелатели", такой исход говорит не о том,что вы ужасный человек, а лишь о том, что парень был психически не здоров. Искорее всего, он бы всё равно сделал что-то подобное, рано или поздно. Так чтоесли вы замечаете за молодым человеком суицидальные наклонности, вместо тогочтобы его жалеть и таким образом потакать заболеванию, лучше сообщите егородственникам о том, что человек эмоционально и психически нестабилен, поэтомуза ним нужно присматривать и скорее всего показать специалисту. Только нестоит брать на себя ответственность за его будущие поступки и считать, что этовы за ним недосмотрели. За ним недосмотрели его родители, поскольку такиепсихические проблемы появляются ещё в детстве, максимум в юности. Так что, есливы чувствуете, что больше не любите человека, но при этом он постоянно вызывает у вас жалость -сразу же уходите. Это будет самый лучший выход из ситуации и вы емудействительно поможете
Страх
Ещё одна причина, по которой женщина боится уйти от мужчины– это страх. Зачастую так происходит тогда, когда молодой человек вдругоказывается деспотичным тираном. Он методично оскорбляет женщину, даже бьёт,грозит расправой в случае ее ухода. А девушка, в свою очередь, не испытываяничего кроме животного страха, не может от него уйти, поскольку боитсяпоследствий.
Если у вас именно такие отношения, тогда нужно брать себя вруки и уходить немедленно. Всегда помните о том, что такие мужчины словнособаки: они нападают на вас, пока чувствуют страх. Если вы дадите такомумужчине отпор, то даже подняв на вас руку, он поймёт, что с вами нельзяобходиться как с вещью. Помните о том, что подобное поведение также являетсяпсихологической проблемой. Фраза: "Бьёт - значит любит" давным-давносебя изжила. Любящий человек никогда не пожелает сделать больно своей женщине.Если ваш парень оскорбляет и бьёт вас, значит, у него есть психологическоерасстройство и находиться с ним рядом попросту опасно для жизни. В такойситуации всегда необходимо обращаться за помощью. Как бы вам неи было страшно,помните о том, что очередной его удар попросту может стать летальным, ведь впорыве агрессии человек не думает о последствиях.
Некоторым женщинам становится стыдно из-за того, что онипопадают в подобные ситуации, что и становится причиной молчания. Помните отом, что вам нечего стыдиться. Любовь слепа и все мы хоть раз в жизнипопадаемся на её крючок. К тому же, близкие люди, которые действительно вамидорожат, хотят вам счастья и сделают всё, чтобы защитить. Поэтому при возможности,обязательно сообщите своему отцу, дяде, брату или другу о том, что происходит.Вы должны знать о том, что у вас есть защита. Об этом стоит напомнить и своемумолодому человеку. А лучше всего, пусть с ним поговорит ваш отец (брат, друг).После такого разговора у него вряд ли поднимется на вас рука, поскольку надслабыми всегда издеваются только те люди, которые сами страдают от комплексов инеуверенности в себе. И если они почувствуют реальную угрозу, то никогда нестанут искать неприятностей на "пятую точку". После такого разговоравы можете спокойно уходить от молодого человека, не остерегаясь того, что онвыльет вам в лицо кислоту.
Материальнаязависимость
Третья причина, по которой женщины становятся привязанными кмужчинам – это деньги. Многие дамы не могут разорвать отношения, посколькупопросту боятся остаться без финансовой поддержки. В этом случае всё зависиттолько от вас. Подумайте над тем, что для вас важнее: ходить в брендовыхнарядах или быть с тем, кого вы любите, а не с тем, кто стал вам противен.Многие женщины до сих пор думают, что их удел – это домашнее хозяйство и дляработы они просто неприспособленные. Миллионы независимых дам доказали, что этововсе не так. Поэтому если вас держит возле мужчины только его зарплата – уходитене задумываясь. Пусть сначала вам и будет сложно, но потом вы сможетегордиться собой и своими свершениями.Дело в том, что финансы создают очень крепкую зависимость, которуюсложно оборвать. Представители сильного пола знают об этом и постоянно пользуютсятакими привилегиями. Мужчина, который полностью обеспечивает женщину, имеетполное право требовать от неё всё. Так что, попадая в материальную зависимость,вы оказываетесь в настоящей ловушке, выход из которой можно найти только в томслучае, когда духовные ценности стоят выше, чем материальные.
Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?
Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.
Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.
Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.
В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.
Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.
Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »
Ирвин Ялом.
В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.
В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.
Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.
Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.
Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.
Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.
Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».
Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.
Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.
Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.
Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).
Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.
Она не имеет твердой самооценки
Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.
Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты
Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.
Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.
Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.
Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.
Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.
Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».
Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.
Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».
Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.
Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.
В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.
На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.
А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн: психологический форум .
Из писем в Сампросветбюллетень:
«Не знаю, как забыть бывшего? Постоянно о нем думаю и стоит ему только предложить, оказываюсь у него... Дальше все одно и тоже, он пропадает, а я переживаю. Как уйти от мужчины окончательно и больше к нему не возвращаться?» — спрашивает Оксана.
«Не могу уйти от мужчины, умом понимаю, что надо бежать от него, а что-то держит. Первый раз разошлись по его инициативе, второй – по моей. Но я так не смогла отказаться от встреч. Неужели я такая безвольная? Как забыть бывшего и начать новую жизнь?» — спрашивает Елена.
Как уйти от мужчины
Вы, наверное, сталкивались в жизни с такой ситуацией, когда женщина осознает, что надо уйти от мужчины, принимает решение больше не продолжать отношения, но на деле не может забыть бывшего, мучается, а иногда даже снова возвращается. Чувствуя , понимая, что он ей не подходит, она не может полностью избавиться от своей привязанности. Бывает, что разорваны и нет дороги назад, а женщина долго не может и тянет за собой груз прошлого.
Поведение таких женщин похоже на поведение курильщика, который решил бросить курить, но у него ничего не получается. Продержавшись день или два, несмотря на увещевания домашних и коллег, он снова берется за сигарету. Хотя он сам понимает, что курить вредно, согласен с доводами друзей, хочет бросить, но почему-то не может. Большинство из нас знают этого курильщика или хотя бы раз его встречали. Почему нам не хватает одной лишь воли и сознательности, чтобы изменить своё поведение?
Исследования в рамках информационной теории эмоций показали, что мы совершаем поступки движимые нашими потребностями, а воля и сознание это вспомогательные силы, преобразующие потребности в мотивы и поведение.
Человеку свойственны самые разнообразные потребности: материальные, биологические, эмоциональные, сексуальные, эстетические, социальные, познавательные, духовные. Например, потребность в информации и новизне, потребность в престиже, в самоутверждении, в признании. Часть из них мы не осознаем, хотя они влияют на наши действия.
Потребность преобразуется в поведение с помощью воли и сознания. Воля — это способность преодолевать препятствия на пути к удовлетворению той или иной потребности. Когда нам нужно что-то сделать, наша воля прикладывается к сильнейшей потребности, а сознание находит средства и способы её реализации, и мы совершаем действие.
Поэтому иногда бесполезно взывать к сознательности. Курильщик понимает, что вредит своему здоровью и кажется, что ему не хватает силы воли отказаться от вредной привычки. На самом деле, потребность снять напряжение с помощью никотина на определенный момент времени становится сильнее, чем потребность начать вести здоровый образ жизни. Когда в конкуренции двух потребностей выигрывает потребность в никотине, воля присоединяется к желанию выкурить сигаретку и наш курильщик возвращается на «круги своя».
Как забыть мужчину
Поэтому важно не только надеяться на волю и сознание, но и «поработать» над своими потребностями, осознать их и найти другие пути их удовлетворения. Вы можете понимать, что вас не устраивает, но вопреки здравому смыслу хотеть быть с ним вместе. Чтобы понять подлинные мотивы такого поведения, необходимо выяснить какая потребность скрывается за ними.
В своей практике я сталкивалась с тем, что женщин не отпускало прошлое из-за потребности в престиже, статусе, новых впечатлениях, в определенных видах ласки, в признании, в доминировании, в решении разных проблем за счет мужчины и многом другом.
Когда они осознавали, какая именно потребность реализовывалась в отношениях с бывшим и каким образом она может быть удовлетворена с другим мужчиной или в каждодневной жизни, сбросить груз прошлого становилось намного легче.
Если вы не можете забыть бывшего и вопреки разочарованию скучаете и мучаетесь, попробуйте понять, какая именно потребность тянет вас к нему. Как только вы реализуете эту потребность в другом месте, вам будет легче эмоционально отделиться от своего бывшего и начать новые отношения.
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!
Нам кажется, что расставание не требует сверхусилий. Мы говорим об этом легко, но, когда дело доходит до принятия мер, разрыв кажется самым сложным решением. Нас преследует чувство вины в сопровождении с эмоциональной потерей. В итоге мы остаемся с человеком, который не заслуживает нас. Soulpost предлагает пошаговую инструкцию, как закончить отношения с парнем, который вам не подходит.
Вначале осознайте причины, по которым вы остаетесь с этим человеком, самые распространенные из них:
— страх одиночества, невозможность найти другого человека, которого сможете полюбить;
— привязанность, не только к нему, но и к вашим отношениям;
— надежда, что человек, которого мы любим, изменится.
Итак, вот несколько полезных советов, чтобы проанализировать ваши отношения и смириться с неизбежностью их окончания.
- Игнорируйте чужое мнение
Имейте это в виду, когда люди говорят вам, почему вы должны уйти от своего парня. Спокойно попросите их держать свое мнение при себе, или просто пропускайте их слова мимо ушей. Возможно, это трудно сделать, особенно, когда вам дают советы члены семьи и близкие друзья, но для вас очень важно развивать собственное мнение по этому вопросу. До тех пор, пока вы слушаете то, что говорят другие люди, вы не сможете расставить личные приоритеты.
- Побудьте отшельником
После того, как вы сделали первый шаг, пришло время сформировать линию мышления. Для того, чтобы это осуществить, вы должны держаться подальше от всех, в том числе и от вашего мужчины. Возьмите отпуск на неделю, если необходимо. Проведя некоторое время в состоянии покоя, вы, возможно, найдете способ решения ситуации вместо разрыва отношений.
- Проанализируйте отношения с последующим принятием решения
Теперь пришло время принятия решения. Чтобы сделать это, вы должны вернуться в прошлое. Сядьте спокойно и вернитесь в начало ваших отношений. Обратите внимание на хорошие и плохие времена. С помощью этого самоанализа вы сделаете решающий вывод: если плохая сторона отношений перевесила хорошую, это явный признак того, что вам пора уходить.
- Найдите стабильность
После того, как вы решили уйти, вы должны найти место внутри себя, где вы можете обрести эмоциональную стабильность, чтобы свыкнуться с вашим решением. Ваш мужчина может испробовать все возможные способы, чтобы вы остались. Если вы эмоционально нестабильны, то попадете в ловушку. Помните: эмоциональная стабильность ‒ ваше оружие, без него вы не сможете идти на войну со своим парнем. Ведь он будет сражаться самыми красивыми словами и напоминаниями о ваших незабываемых отношениях.
- Не заставляйте себя
Теперь, когда вы знаете, что хотите уйти, не спешите, у вас есть для этого достаточно времени. Может быть, вы будете готовы через неделю, возможно, через год. Возьмем, например, людей, страдающих от алкоголизма или наркомании. Некоторые из них медленно осознают, что нужно воздержаться от своих привычек, прежде чем полностью их искоренить.
- Спланируйте будущее
Чтобы не допустить сожаления о своем поступке, вы должны распланировать будущее заранее. Запланируйте поездки, зарегистрируйтесь на мероприятия, займитесь делами. Никогда не оставляйте себя без каких-либо планов, по крайней мере, в начале вашего путешествия в одиночку. Когда отношения заканчиваются, вы должны использовать время мудро. Чтобы предотвратить чувство одиночества или скуки, займите себя.