У нас принято считать, что к распаду отношений приводят частые ссоры, разность характеров, непонимание. Нет, это не совсем так. Чаще всего к краху приводят не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них. Что это за поведение?
Четыре нельзя
Критические замечания. «Мне надоела твоя безалаберность!», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…»
Презрение. Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова или действия партнера, фырканье, насмешки, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»
Защитное поведение : «Сам дурак!», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема - в тебе, а не во мне!». Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.
«Холодная стена» , то есть отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.
Если подобные модели поведения практикуются изо дня в день, любовь долго не проживет. Дружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссориться правильно. Возникает вопрос: а правильно - это как? Рассказываем.
Правила «войны»
1 . Вы не используете бегство в качестве (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть. При этом партнер относится к этому с пониманием, даже если у него полно аргументов и он готов сразу «ринуться в бой».
2 . Вы не копите раздражение, а потому в ваших ссорах отсутствует излишняя эмоциональность. Вы не переходите на крик и оскорбления.
3 . Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. Несмотря на имеющиеся разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.
4. Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения. Вы не переходите на личности. Вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь»), а не критикуете другого.
5 . Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, родственниками и детьми.
6 . Единственный возможный - это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих.
7. Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, ищите компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь, мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) раз в неделю ты будешь приходить рано и мы будем выходить в свет, б) в один из выходных ты будешь отпускать меня на встречу с подругами».
Так , у которых нет проблем с коммуникацией и есть доверие, открытость, поддержка. Ссора - барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают истинное отношение друг к другу.
Но, даже если ваши ссоры больше походят на скандалы, чем на разговор двух цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.
Скандалы и ссоры следуют за влюбленными просто по пятам. Особенно часто они возникают, когда пара начинает жить под одной крышей. Притирки всегда проходят болезненно, но не забывайте: чем громче ваша ссора, тем круче может быть примирение, то есть секс. Поэтому, чтобы не напортачить, не наговорить и не наделать глупостей во время перепалки, возьмите на вооружение наши советы.
Умейте прерывать скандал
Вы завелись и, кажется, вас уже никто и ничто не остановит. Но возьмите себе на заметку следующее: как только вы чувствуете, что сейчас пойдет в ход тяжелая артиллерия в виде посуды, подушек или канцелярии, замолчите. Подумайте, нужно ли вам это и что потом делать с истрепанными нервами, плохим настроением и головной болью?
Но молчание - не всегда выход из положения. Не накапливайте в себе обиду днями и месяцами. К примеру, муж не моет после ванну или оставляет в раковине грязную посуду. Вы молча все убираете, но при этом злитесь. И в один прекрасный день вы срываетесь и высказываете все второй половинке. А мужчина и не подозревал, что немытая тарелка или ванна вас жутко раздражают. Поэтому откровенно говорите любимому о том, что вас заставляет нервничать, таким образом, избегая скандалов вообще.
Выбирайте правильное время и место
Если вы видите, что конфликт набирает обороты, а останавливаться вы не собираетесь, выключите эмоции и включите ум. Немаловажным являются время и место действия. Ругаться с голодным, опаздывающим куда-то, больным или пьяным мужем - нецелесообразно и неэффективно.
Оценка
ЧИТАЙ ТАКЖЕ - 5 привычек, от которых не отучить мужчину
Умело манипулируйте фразами
Начните конструктивный разговор в спокойном тоне. Помните, что упрек, даже если вы считаете его справедливым, заставит человека защищаться и принимать оборонительную позицию. Никогда не используйте фразы «Ты что, не мог позвонить?», «Ты что, не мог меня забрать?», «Ты что, не мог пойти со мной?». Умело заменяйте их «я-конструкцями»: «Любимый, я так волновалась, нужно было позвонить и предупредить», «Милый, я промокла под дождем, ждала тебя», «Дорогой, мне тебя очень не хватало в гостях, все спрашивали, где ты».
Избегайте высказываний «ты никогда...», «вечно ты...», «ты всегда так делаешь...». Слова «вечно», «всегда», «постоянно», «никогда» заставляют обвиняемого становиться в позу, доказывать свою правоту и оправдываться. А это не всегда проходит спокойно и мирно, иногда доходит до драки.
Не провоцируйте на развитие скандала фразами: «С тобой бесполезно разговаривать», «Ты эгоист», «Ты ни на что не способен». Мужчину, как правило, это задевает за живое. И он действительно может показать, на что он способен - и словом, и действиями. Так что будьте осторожны. В этом случае лучше бить посуду и бросаться подушками, чем бросать бессмысленные обвинения.
Во время ссоры обычно теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды. Не отходите от темы. Это очень важно.
Не трогайте маму!
Никогда не ввязывайте в свои ссоры родителей, близких и друзей. Во-первых, выяснять отношения при посторонних - это некрасиво. Не выносите сор из избы, это касается только вас двоих. Во-вторых, рано или поздно вы с любимым помиритесь, а вот мама, папа или лучший друг могут стать персонами нон-грата в вашем доме.
Умейте мириться
Уметь правильно мириться и хотеть этого - мало кто умеет. Не держите зла на свою вторую половинку. Посмотрите на него и спросите себя: «Как на него можно обижаться, ведь я так люблю его?». Подойдите к нему, обнимите и произносите золотые слова: «Мне плохо, когда мы ссоримся и не разговариваем. Давай помиримся!» И делать это нужно искреннее, а не заискивающе и формально. Как правило, после хорошей и правильно выстроенной ссоры следует бурный секс. Вот на нем и остановитесь.
Ну, поругались, разобрались, извинились друг перед другом и все нормально. Жизнь дальше течет по накатанной. А если нет? Если обида выросла в настоящий снежный ком и готова вот-вот превратиться в лавину и снести все, что стоит на пути? Как действовать в такой ситуации, если отношения вам все-таки дороги, и вы бы хотели их сохранить? В первую очередь необходимо избавляться от обид. Как это делать, читайте в статье «Сила прощения. Как стать счастливой и как сохранить любовь в семье» . А во вторую, учиться правильно ссориться и правильно ругаться.
Правильно ругаться и ссориться – это тоже искусство. И сейчас я постараюсь вам это доказать.
Давайте для начала разберемся, каковы основные причины, почему мы обижаемся на наших вторых половин?
Не позвонил
.
Ужас! Действительно, как он мог? Вы все на нервах, ждете звонка, переживаете, а он и в ус не дует! Ну, как тут не обидеться и не устроить скандал?
Так, спокойно. Выпустили пар и давайте адекватно рассудим. Если человек изначально не предрасположен к тому, чтобы названивать вам в течение дня по три-четыре раза и ему достаточно одного телефонного звонка, чтобы узнать все ли у вас в порядке, то просто бессмысленно требовать от него большего. Ну не любит он этого трепа по телефону. Ему более приятно увидеть вас воочию и пообщаться в реале, чем на другом конце провода. Эту особенность надо либо принимать, любо осознавать, что если вам так уж необходимы многоразовые телефонные звонки, то с этим человеком вам придется нелегко. Тогда самой надо как-то перестроится, чем напрягать мужчину: «Ну, позвони мне. Почему не позвонил?» И так далее. Он может, и будет поначалу звонить, но это будет через силу. И, в конце концов, ему надоест играть роль «вечного телефонщика»..
Другое дело, если на конкретном этапе он действительно проявлял активность, по несколько раз в день интересовался, как у вас дела, а потом резко перестал этого делать. Конечно, возникает вопрос: почему? Что случилось. И мы включаем артиллерию звонков, смс, терроризируя любимого своим вниманием. Безусловно, выяснить причину охлаждения стоит, но действовать надо не напором, а деликатно и дипломатично.
Все должно быть дозировано и в меру. Перебор чреват не только ссорой, но и отвращением. Оповещение на его телефоне, что от вас пришла очередная смс, может, в конце концов, вызывать в нем агрессию и раздражение.
Причины, почему человек не позвонил, могут быть очень разные: устал, тяжелый и нервный день, желание побыть одному, сильная занятость по работе. Если это разовые случаи, не перешедшие в отговорки и систему, то устраивать панику не стоит. Если человек думает о вас, хочет услышать, он в любом случае реабилитируется и на следующий день позвонит. А если же он больше занят собой, то хоть пили, не пили за не звонок, ситуации это не поможет, а только быстрее сведет отношения на нет. Понимание и терпение – вот, что поможет избежать ссоры. И помните, вы женщина, но не охотник, читайте об этом .
Не выполняет ваши просьбы . Тоже обидно. Но не выполняет почему? Может быть, мужчина даже не догадывается, насколько для вас что-то важно. Ведь, согласитесь хоть сильный пол и называют таковым, но они ведь не оракулы, чтобы читать наши мысли и желания. А вы сразу начинаете ругаться и ссориться, а зачем? Здесь уже не важно, правильно вы ссоритесь, или нет. Причина в другом.
Важно действительно дать понять, насколько конкретный вопрос вас волнует и вам не безразличен. Методично, каплей за каплей и можно добиться хорошего результата. Но никак не криками, принуждением и руганью. И не важно, правильно вы ругаетесь и ссоритесь, или нет. Это касается многих вещей: домашними обязанностями, выгулом собаки, покупки цветов…
Ревность. Еще какой повод для обид и ссор! Однако она бывает обоснованной, и нет. Если ваш мужчина гуляка, ловелас и вы неоднократно ловили его так сказать «на горячем», то здесь уже разговор не о том, как правильно поругаться, а о том, что, может, лучше и расстаться. О том, нужны ли вам вообще такие отношения, когда мужчина не ценит то, что у него есть и не боится вас потерять.
Если же ревность – это часть вашей натуры, где постоянная мнительность, подозрительность, недоверие присутствуют в вашем характере, то это минус, скорее всего именно для вас.
Где ты был? Почему так поздно? А что это, волос? Я знаю — ты мне изменяешь! Эти вопросы до боли раздражают мужчину. И если поначалу он оправдывается, старается объяснить, что, к примеру, разрядился телефон, встретил знакомого, попал в пробку и так далее, то потом этот террор будет только действовать на нервы.
Не обижайтесь, но провокатором являетесь именно вы. Тем раздражителем, от которого хочется бежать куда подальше. Кому будет приятно находиться в зоне облучения, и испытывать вечный дискомфорт. Даже если провод пока обесточен, где гарантия, что через мгновение вас не ударит током? Неет, уж лучше держаться от этого места подальше. Вот и вы для вашего мужчины становитесь таким проводом с током.
Мнительность, вечные обиды, подозрения – это все она, ревность. Тот червяк, который ест вас изнутри и планомерно вносит разлад в отношения. Вакциной от нее может быть только доверие, чувство такта, уверенность в себе и адекватная оценка ситуации. Развить уверенность в себе вам поможет потрясающая книга Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» — рекомендую.
Когда в душе все кипит и разум затуманен поступки и слова далеки от нормы. С нервной, ревнивой истеричкой вряд ли кто-то захочет жить. Только разве что мазохист или подкаблучник. Вам такой нужен?
Грубость . Здесь даже не стоит долго останавливаться на этом вопросе. Грубость надо пресекать сразу. Причем твердо и без рассусоливаний. Человек, который позволяет в ваш адрес нелицеприятные слова уже сам по себе не вызывает уважения и звания настоящего мужчины. Сгладить конфликт тут не смысла. Как и терпеть и думать, что он поменяется и все будет хорошо. Не будет. Уважение либо есть, либо его нет. А позволять вытирать об себя ноги или отвечать грубостью на грубость – это уже не отношения, а спарринг. Но ведь мужчина и женщина это не два боксера, которые бьются кто кого. В идеале это два союзника, которые поддерживают друг друга, заботятся и стараются не причинять своей половинке боль.
Но все-таки, что делать, если конфликт уже неизбежен и механизм под названием ссора запущен? У вас внутри все кипит, хочется высказать партнеру, все, что вы о нем думаете. В этот момент из уст вылетают порой такие слова, о которых вы возможно даже не думали. Но…они уже произнесены……. Минуточку. Получается вы живете со скотиной? Или же вы просто так его назвали, ведь надо же было что-то сказать? Только вот слово не воробей, его уже не поймаешь. И даже если через время конфликт удается уладить, то в памяти у человека все равно остаются те высказывания, которыми вы его нарекли. Медленно, но верно, обида копится, чтобы потом выплеснуться, как цунами. Поэтому прежде чем что-то сказать, подумайте, не будете ли жалеть о сказанном. Можно, конечно потом извиниться, но как говорят, осадок остается. Слова они подобны кинжалу, ими можно ранить даже больнее, чем получив физические увечья. Это рана, которая ноет и доставляет человеку дискомфорт. Рекомендую вам прочесть серию статей Анастасии Гай о том, как избавиться от гнева и агрессии и как правильно ругаться и ссориться. Первую часть читайте .
Одни мои знакомые очень темпераментные люди и никак не могут обойтись в своей семье без скандалов. Это их даже в какой-то манере заводит. Однако тем не мене они никогда не опускаются в адрес друг друга до оскорблений и унижений. Да, кричат, бьют посуду – это их фишка. Но обозвать один другого – нет. Это табу. Табу, которое должно присутствовать в каждой семье.
И пусть после шторма наступает штиль, однако шторма бывают разные. Есть волны, которые побились о скалы и успокоились. А есть такие, которые несут за собой разрушения. Вот слова, сказанные сгоряча, как раз и могут быть такими волнами, которые разрушают то хорошее отношение к вам, которое было изначально. Умерьте эту стихию внутри вас. Ведь разбить так легко, но склеить очень трудно: трещины все равно будет видно.
Есть и такие люди, которые во время ссор предпочитают не кричать, а …обидеться. Обиделись и ушли в себя…надолго. Может быть молчание – это и золото, но не в этом случае. Откуда человек может знать, на что вы обиделись, если вы молчите? Надулись, как индюк и не разговариваете, показывая, тем не менее, всем видом, что недовольны. Проблему надо обсуждать, оговаривать ее, искать решения и компромиссы. Но! Спокойно, на уровне переговоров. Объясните партнеру, что вам не нравится и чтобы он постарался так больше не делать. Играть же в молчанку – это привилегия детей, но никак не взрослых людей
Хотелось бы еще привести в пример одну сказку: «Королевство кривых зеркал». Помните, в конце главная героиня посмотрела на себя со стороны и сделала нужные выводы. Так может, и нам, взрослым следует почаще смотреть на себя со стороны? Ведь не только партнер вечно все делает не так и выводит нас на эмоции. Мы же тоже не ангелы и можем быть неправы. В своем глазу конечно трудно даже бревно рассмотреть, не то, что пылинку в глазах другого. Но в этом и есть искусство отношений: быть требовательным, прежде всего к себе. Думать, что ты говоришь, что делаешь и насколько приятно или неприятно это будет вашему человеку. Быть «бензопилой» очень легко и поломать отношения, как игрушечный домик тоже. Но что останется? Груда обломков… Так может стоит быть строителями отношений, а не разрушителями. А для этого понадобятся совсем простые материалы: лояльность по отношению друг к другу, понимание, терпение, дипломатичность и принятие человека таким, какой он есть.
Ругаться тоже надо уметь. Пусть мелкие ссоры будут лишь поводом для бурных и страстных примирений, как свежий ветерок. Сквозняк, который залетел, проветрил пространство и улетел восвояси. Но никак не ураганом, после которого не остается ничего кроме руин и разбитых сердец.
С уважением, Мила Александрова.
Ссорятся все! Даже если у вас в семье царит понимание и взаимность, периодических ссор не избежать. И это нормально, если ссора умеренная и конструктивная. Важно другое – понять, как правильно ссориться.
Без ссор невозможно обойтись в любых отношениях. Они возникают среди друзей, семейных пар, на работе и в общественном транспорте. Избежать их не удастся, как бы человек не пытался, потому что ссора – это результат нашего внутреннего несогласия. Поэтому уходить от ссор не рекомендуется.
Ссоры – это выплеск негативной энергии, которая вызвана агрессией. Агрессия возникает вследствие несогласия человека с чужой точкой зрения, его поведением или манерой общения.
Учитывая, что одинаковых людей не бывает, не бывает и полностью одинаковых мнений, поэтому несогласие – это нормальная реакция.
Почему люди ругаются
Многие считают, что лучший способ поддерживать хорошие отношения – это никогда не ссориться. Но это спорная позиция. Если постоянно соглашаться с чужим мнением и подавлять свое, рано или поздно это приведет либо к нервному срыву, сродни взорвавшейся бомбе, либо к нервному истощению. Это распространенный сценарий.
Гораздо лучше не раздувать конфликт до размеров “слона”, ругаться по-мелкому, когда можно безболезненно погасить конфликт, не усугубляя ситуацию и не доводя дело до крайности. Кроме того, нам с детства твердят, что нервные клетки не восстанавливаются, а все болезни человека – последствия нервного истощения и постоянных стрессов. Так что раз а) ссор не избежать, б) портить отношения вы не хотите, в такой ситуации лучший выход из положения – научиться правильно ссориться.
По сути, любая ссора – это конфликт интересов.
Если человек не умеет выходить из конфликтной ситуации, он стремится справиться с агрессией просто – путем применения силы.
Но это крайний случай, который может иметь самые негативные последствия, и тем более если это ссора в семье, то не за горами развод. Распускать кулаки – это отличный способ сделать человеку больно и заставить его замолчать, но это не значит, что он даже после этого согласится с вашей правотой. Тогда какой смысл совершать бесполезные и нелогичные действия, основанные на сиюминутных эмоциях?
Как правильно ссориться
Тем, кто дорожит отношениями, стремится их сохранить, важно не чтобы человек замолчал, а чтобы он принял его точку зрения или хотя бы попытался это сделать. Нужно учиться даже в самой жаркой ситуации сохранять самообладание и не позволять опускаться до определенной черты. Эту черту каждый для себя определяет сам. Ниже мы приведем 5 рекомендаций, которые позволят не разругаться в пух и прах и не наговорить лишнего, потому что случайно оброненные слова могут прочно застрять в голове и долгие годы прогрызать дыру в ваших отношениях. Зная, как правильно ругаться, можно сохранить и семейные, и дружеские отношения, а конфликт с боссом не закончится увольнением.
5 правил правильной ссоры
Старясь сильнее ужалить в споре, не касайтесь слабых мест.
Особенно это касается семейных пар, которые живут друг с другом долгое время и знают самые уязвимые места друг друга. Это не означает, что на слабости партнера накладывается табу. Напротив, их нужно понимать, но не беречь, как козырь в рукаве, а никогда ими не пользоваться. Если пренебречь этим правилом, можно нанести человеку сильную психологическую травму, которую он вам никогда не простит, а если простит, то только чтобы миновать продолжение конфликта. Задевая человека за живое, вы глубоко раните его, и если на следующий день вы уже это забудете, то оппонент будет помнить обиду всю жизнь. Кроме того, важно не забывать, что именно взаимный обмен таким колкостями обычно переходит из словесной перебранки в рукоприкладство.
Сексуальные перебранки.
Ссора в семье может иметь разные причины, и иногда обычное недовольство мужа пересоленным борщом может перейти к оскорблению сексуальных достоинств. Никогда не используйте в конфликтах оскорбления с сексуальным подтекстом, которые высмеивают или преувеличивают сексуальные недостатки. После пары таких конфликтов обида вырастет до таких размеров, что секс друг с другом перестанет приносить наслаждение, будет казаться постыдной “обязаловкой”, а образ сексуального неумехи и скорострела прочно застрянет в голове, и все это – последствия неосторожно брошенных слов. Фактически ссора с оскорблениями сексуального подтекста – это конец нормальных отношений между людьми, потому что они перестают уважать друг друга.
Как правильно ссориться женщине?
Никогда в конфликте не кричать мужу или парню, что он ничтожество, слабак, слюнтяй и тряпка, даже если он такой на самом деле. После таких слов вам придется задуматься. Если он такой, то что с вами не так? Зачем он такой вам нужен? Это унижение мужского достоинства, которое ни один нормальный мужчина терпеть не станет, поэтому если хочется обидеть, используйте слова без ярко выраженного уничижительного контекста: мерзавец, подлец, дурак, но не нытик и слабак.
Как правильно ругаться мужчине?
Никогда не называйте женщину толстухой, квашней, уродиной. Вы на взводе, но перед вами – любимая женщина. Ругаться на нее, чтобы выплеснуть свои эмоции, вам никто не запрещает. Назовите ее транжирой, неряхой, но на все, что связано с ее внешностью, особенно если она не идеальная, – табу. Это все равно, что поставить крест на своих с ней отношениях. Кроме того, если она действительно такая, что вы рядом с ней, такой красивый и мужественный, делаете?
Аргументируйте!
Чтобы понять, как правильно ссориться, достаточно уяснить, что акцент нужно делать на внятных аргументах, а не оскорблениях, а если от обидных слов уйти не удалось, сосредоточьтесь на способах пристыдить и обругать, без реплик ниже пояса. Слова, брошенные в порыве эмоций, сильнее прочих застревают в подсознании. Как вы после примирения будете объяснять, что он – не трус или она – не толстуха?
Поймите главное: семейные отношения – это зона максимальной открытости и одновременно уязвимости. Поэтому так важно стараться лишний раз не уколоть партнера случайным словом или действием.
Сказанное в ссоре, особенно если эта ссора в семье, программирует партнера на реакцию влечения или отторжения к вам. И не молчите. Молчанием вы провоцируете новую порцию негативных эмоций в разбушевавшемся сознании партнера. Правильная ссора не несет осадка, даже если вы только что рвали и метали и готовы были стереть друг друга в порошок. Как говорится, милые бранятся – только тешатся. Однако, если после каждой новой ссоры вам все сложнее переживать сказанное и услышанное, вам стоит всерьез задуматься о . Ссориться – это искусство, и тот, кто им владеет, имеет все шансы выстроить полноценные отношения.